Sfaturi Hazlii

Slujba nu-i carciuma sa stai toata ziua la ea, dar nici biserica sa te duci si duminica.




1. Gospodine, dupa ce spalati geamurile nu este necesar sa le si stoarceti!
2. Seara, chiar daca ramane in urma, nu puneti ceasul dupa radio. Dimineata s-ar putea sa uitati unde l-ati pus
3. Petele de pe haine se scot usor la NUFARUL. Hainele se scot mai greu.
4. Pentru vopsitul parului folositi LONCOLOR. Pentru vopsitul fustelor folositi bancile din parcurile publice.


Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'. 


1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.


Dinineata canta cucu,
Fraieri se duc la lucru


Cine e harnic si munceste are tot ce vrea..
cine sta si nu munceste are tot asa

Cine rade la urma se prinde greu.

Cine invata si munceste,
Ori ii prost, ori nu gandeste.

Cine fura azi un ou....maine'si ia incubator.,

Cine se scoala de dimineata
Doarme mai putin

Carcoteli

Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit


Cine nu munceste nu greseste si daca nu greseste merita sa fie promovat.



Ceva ce nu potzi intelege,te straduiesti sa intelegi, si in cele din urma intelegi..sau in zadar te'ai straduit sa intelegi\


Daca nu era optimistul, pesimistul n-ar fi stiut niciodata cat de nefericit e.


Cine sapa groapa altuia depart ajunge si cine se trezeste de dimineata cade in ea. Da-i drumul!


Stau si ma gandesc ca daca n-as fi aici undeva tot as fi daca nu cumva in alta parte


Universul exista pentru ca eu sa exist

beti suc de fructe!
sucul de fructe inseamna energie
energie inseamna sport
sport inseamna putere
putere inseamna bani
bani inseamna femei
femei inseamna SIDA
NU MAI BETI SUC DE FRUCTE!

Cine stie si stie ca stie, e intelept, asculta-l!
Cine stie si nu stie ca stie, e adormit, trezeste-l!
Cine nu stie si stie ca nu stie, e neajutorat, ajuta-l!
Cine nu stie si nu stie ca nu stie, e dobitoc, da-i branci !

Ce poti face astazi nu lasa pe maine. Lasa pe poimaine ca poate se rezolva de la sine.

Cu cat sti mai putin cu ata trebuie sa inveti mai mult!
Cu cat inveti mai mult cu ata sti mai mult!
Cu cat sti mai mult cu atat uiti mai putin!
Cu cat uiti mai putin cu atat inveti mai putin!
Cu cat inveti mai putin cu atat uiti mai mult!Concluzia:LA CE BUN SA INEVTI?\

Politicienii,nu pot fi comparati,decit cu porumbeii. De ce? Pentru ca porumbeii cind sunt jos iti maninca din palma, iar cind sunt sus, fac kaka in capul tau.

Farse la telefon

Suni la pompieri:
-Alo, sunt fierbinte, veniti sa ma stingeti.

Suni si il intrebi: "Alo, aici familia cocina?" O sa iti spuna ca este greseala, iar tu o sa ii spui ca te numesti Porcu si iti cauti cocina.

Trimite un sms ca acesta:
"Sunteti fericitul castigator al unui prmiu de fideliatate ce consta in 50 minute nationale in reteaua ... (Connex, Orange, Zapp) sau echivalentul in dolari pt. cartele prepay. Pentru a intra in posesia prmiului contactai dealerul orange/connex la numarul (numarul dumneavoastra) in max 10 minute".
E super tare. Dati-va chiar si intalnire cu persana respectiva pentru a semana ceva acte si lasati-o sa aastepte degeaba la locul de intalnire stabilit.

Suna , intreaba-i ce numar are, inchide si suna iar si intreaba-l din nou.

Suna si zi "Vasile, haide azi, ca te astept!". O sa iti raspunda ca ai gresit numarul. Zi-i: "Hai Vasile termina cu glumele ca te astept", daca iti inchide suna din nou si prefa-te suparat pe Vasile.

Suna si spune ca esti de la un post de radio si pune-l sa raspunda la niste intrebari si eventual ii spui ca a castigat ceva, ii dai un nr de tel si ii spui sa sune nu stiu la ce ora ca sa stabileasca cum intra in posesia premiului sau dai adresa unui post de radio (asta mi-a iesit cel mai bine si azi mai rad de prietenul care a "castigat")

Suna pe cineva si poarta-te parca ea te-ar fi sunat

Suni la un numar oarecare, numai ca familia sa nu se numeasca Popescu si spui:
"Buna ziua, familia Popescu?". Cel din telefon sigur va spune "nu". Mai suni o data faza se repeta si mai suni si treia oara si spui:
"Buna ziua, sunt Popescu, m-a cautat cineva?"

Si in final niste farse la telefon a'   la Buzdugan si Morar.

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter,
Hans, Annemarie, Karin si Andreas.

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se
inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana
la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu
trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de
micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut
focul…

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle,
dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa
cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care
beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un
mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu
camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta.
Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la
tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare
decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage
inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te
intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o
vesnicie…)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar
trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am
probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am
1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci
si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca
nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

Melodii

      Si ca sa nu va plictisati m-am decis sa pun si niste muzica:

+ NISTE COMEDII

 

Scrisoare disperata de la fiul unui seic

Draga tata, Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul. Fiul tau, Nasser 
Citeste in continuare raspunsul de la tatal sau... 

A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau: Dragul meu fiu, Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren. Cu dragoste, Tata.

Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa:

Draga John, 
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. 
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. 
Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. 
Cu dragoste, 
Becky. 
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: 

Draga Becky, 

Imi pare rau, dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii. 
Cu amicitie, 
John

Scrisoare de vacanţă pentru părinţi

Dragă mami şi tati, Ghidul nostru ne-a spus să scriem acasă, că poate aţi văzut la 
televizor inundaţia şi sunteţi îngrijoraţi. Suntem bine. Apa a luat doar 
un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a înecat pentru că 
eram toţi pe munte şi îl căutam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i că totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru că şi-a rupt mâna. Am mers şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi 
găsit niciodată în întunericul acela dacă nu fulgera. Ghidul nostru, 
Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru că a plecat fără să spună 
nimănui. Cristi zice că i-a spus, dar era în timpul incendiului, aşa că 
probabil n-a auzit. Ştiai că dacă pui benzină pe foc, canistra o să 
explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Şi hainele 
noastre la fel. Dănuţ o să arate ciudat până îi creşte părul la loc. Ne întoarcem acasă sâmbătă, dacă Victor reuşeşte să repare maşina. Nu a fost vina lui. Frânele 
mergeau bine când am plecat. Victor spune că, la o maşină atât de veche, ceva se strică mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o maşină 
mişto. Nu se supără dacă i-o murdărim, iar când e cald ne lasă să stăm pe 
capotă, ca să ne mai răcorim. Asta pentru că se face destul de cald cu 13 oameni într-o
maşină. Ne-a lăsat să stăm şi în portbagaj. Până l-a oprit un poliţist. Ghidul nostru e mişto. Îl învaţă pe Tudorel să conducă maşina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu buşteni. Dimineaţa asta, toţi tipii săreau în lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lăsat, pentru 
ca nu ştiu să înot, iar Cristi avea mâna ruptă, aşa că ne-a lăsat să mergem 
cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apă copacii rupţi de inundaţie. 
Victor nu e un scorţos ca ceilalţi ghizi pe care îi ştiu. Ne-a lăsat să 
mergem fără veste de salvare. Trebuie să petreacă mult timp lucrând la maşină, aşa 
că încercăm să nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toţi insigne pentru că am trecut cursul de prim ajutor. Când Dănuţ şi-a tăiat mâna cu toporul, 
am învăţat să coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul nostru zice că 
era de la puiul stricat. Ne-a mai spus că mâncarea din închisoare era şi mai rea. 
Mă bucur că a ieşit de acolo. Zice că acum a învatat cum să facă 
lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie să plec acum. Mergem în oraş să ne trimitem scrisorile şi să cumpărăm vaselină. 
Nu vă faceţi griji. Suntem bine. 
Cu dragoste, 
Mihai

Perle ale profesorilor

1. Cine se simte prost sa vina langa mine !

2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
 

3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
 

4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !
 

5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
 

6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
 

7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
 

8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !
 

9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
 

10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
 

11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...

12. P�na sa fie �mpuscat marele �mpuscat...

13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"

14. E lesne de sesizat si �ntelege toata lumea.

15. Sterge tabla si las-o uda!

16. V-am jignit eu vreodata, t�mpitilor!

17. Vorbiti, mai, pe r�nduri!

18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".

19. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul �n m�na.

20. Ti-ai dat cu z�mbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?

21. P'asta o facem orala.

22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Rom�nie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?

23. Bai, tipati aicea ca �n jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.

24. Folosesti h�rtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...

25. C�nd vin, sa gasesc absentii pe catedra.

26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."

27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana

28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?

29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.

30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.

31. Ivascu,Murgoci:-Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?

32. Pacu,Murgoci: Absenti astazi?Cine este?

33. Mecla, Colegiul S.H., Ploiesti, profa de istorie: "Haidetzi mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"

34. Suntetzi nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... SCRIETZi nu va mai holbatzi la mine lepre infecte ....

35. Doamna profesoara de chimie Tapu Ana lic2 tgv: Ma maine facem sedinta cu parintii...lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!

36. profa de engleza Eu kred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!

37. Nu am dat eu 7 daramite...6! ?!?

38. Asta nu-i ora de matematica! parca-i ora de algebra!

39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze(reactia)

40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
recomandata de Ciprian Victor D.

42. mai oameni buni, de acord, profesorii scot perle, dar macar scrieti-le corect gramatical, ce naiba....
voi nu va vedeti pe voi cat de inculti sunteti? si mai avet pretentii de la altii...
in primul rand cel care face o observatie trebuie sa fie el insusi fara greseala, pentru a cere acelasi lucru de la altul.
si inca ceva: sunt studenta, nu profesoara, asa ca acesta nu constituie un protest al profesorilor. sa fie clar!

43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!

44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!

45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!

46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.

47. mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

48. Va credeti destepti?Eu v-am pus notele alea mari

49. va dau un doius de nu va vedeti profa de latinus

50. intre ce ani a murit Eminescu?
(profa d romana)

51. nu exista bancuri de pesti profa de rom

52. la ora de istorie:"shi acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
noi:"ce e aia isterie?"
profa: ora poe care o sustzin cu nishte isterici ca voi!!!!!shi acum i-a sa vad apsentzii de azi!!sa se ridice in picioare!!!!"

53. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!

Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!

Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !

Profu de mate : Ba boule !!! EU SUNT E LA X !!! ( e la puterea x !!!)

Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!

Profu de mate : Invatzatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!

Profu de mate : Mancatziash ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!

Profu de mate : Hai sa fim shmecheri din prima !!

Profu de mate : Sa-nebunesc moshule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??

Dna Directoare : A fost publicate o carte !!

Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!

54. i-a mi-o tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra...era vorba de o foaie de la test

55. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!

56. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!

57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!

58. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....

59. "Ba,fiul lui Nechifor Lipan,Ghiorghita,nu era mai destept decat taicasu`,stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"

60. P'asta o facem orala.

61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati �ntre picioare.

62. Baai, da voi s�nteti ca avioanele alea americane, F nu stiu c�t, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...

63. Bai, tipati aicea ca �n jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.

64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida

65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat

66. Biologie: Toat� lumea stie s� mestece, stie s� sug�...Eu vorbesc si tu m� acoperi !!!

67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....

68. Economie: Nu tre' s� notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii

69. Informatic�: Eu m� bucur c� v� fac s� v� simtiti bine dar hai totusi s� nu ne simtim chiar asa de bine!

70. Femeile care fumeaz� au creierul �n partea de jos de le ia v�ntul ca pe niste parasute.